Bezárás

Válassza ki, hogyan szeretné megvásárolni a Pannon Presztízs Magazint.

Fizessen elő, olvassa az interneten a Pannon Presztízs Magazint! Keresse az újságárusoknál a Pannon Presztízs Magazint!
Online újság Újság

Bezárás

Válassza ki, hogyan szeretné megvásárolni a Presztízs Style Magazint.

Fizessen elő, olvassa az interneten a Presztízs Style Magazint! Keresse az újságárusoknál a Presztízs Style Magazint!
Online újság Újság

Válás felsőfokon…

…avagy mit kell tenni, hogy ne sérüljön a gyerek?

Privacsek András | Profimédia-Red Dot | 2016.02.24. |
válás
Válás felsőfokon…
Mivel ártanak többet a szülők a gyermekeiknek, ha a már nem működő házasságukból kilépnek, vagy azzal, ha színlelik a boldogságot? Milyen sérülések érhetik a gyermeket válás után? Mi történik, ha apamodell nélkül nő fel a gyerek? A téma szakértője, Lipták Zita gyermek- és ifjúsági pszichológus a Pannon Presztízsnek beszélt arról, miként kell viselkedniük a szülőknek a gyermekeikkel válás után. Mi a jó példa, és melyek azok az élethelyzetek, amelyektől mindenképp tartózkodniuk kell.
Mi a legjobb megoldás a szülőktől egy válás esetén, hogy a gyermeket a lehető legkevésbé viselje meg a család szétbomlása?
– A gyermek számára az lenne a legjobb egy ilyen helyzetben, ha az ő érdekeit tudnák nézni. Ennek pedig az a lényege, hogy a felnőttek, ha egymással vannak is problémáik, képesek a fiúkkal vagy lányukkal kapcsolatos pozitív érzéseiket előtérbe helyezni, és nem hagyják eluralkodni a sérelmeket, a fájdalmat, az indulatokat. Nem lenne szabad elfeledni, hogyha párként nem is tudnak tovább együttműködni, szülőként nem fordíthatnak hátat végleg egymásnak, és a gyereknek tartoznak azzal, hogy felelősségteljesen kezelik a kialakult helyzetet. Ez azt jelentené: törekednek arra, hogy a gyerek érzelmi biztonsága a legkevésbé sérüljön, és hogy szabadon szerethesse tovább mindkét szülőjét. Ez csak úgy valósulhat meg, ha nem vonják be játszmákba, ha nem teszik őt a szülők közötti konfliktusok részévé, ha képesek egymást tisztelni a válás után is. Ha ez nem megy, fontos, hogy nyitottak legyenek, kérjék szakember segítségét akár együtt, akár külön az események feldolgozásában.
Presztízs Magazin Mennyiben kell másképpen viselkedniük ilyen helyzetben a szülőknek kisgyermekek esetében, mint iskoláskorúnál?
– Nem másképp kell viselkedniük, hanem mindig az életkornak megfelelően kell beszélnünk a gyerekkel. Másképpen magyarázzuk el a helyzetet egy négyévesnek és egy tízévesnek. Az okokról, a jelenlegi állapotról és a jövőről ugyanúgy beszélni kell, a különbség csupán annyiban áll, hogy milyen szavakkal és milyen mélységekben tárjuk a gyerek elé a tényeket. Kisgyermekek esetében az indoklás azért is különösen fontos, mert az óvodás korúak gondolkodása még erősen én-központú. Ebben az esetben ez azt jelenti, hogyha nem kap kielégítő magyarázatot arra, hogy a szülők miért válnak el, könnyen magát teheti felelőssé a történtekért. Úgy érezheti, ő csinált valami rosszat, és ezért költözik el apa vagy anya. Ezért minden esetben fontos beszélni az okokról és hangsúlyozni, többször elmondani, hogy ez nem az ő hibája, őt mindketten ugyanúgy szeretik továbbra is.
Jó megoldás-e egy rossz, nem működő házasságban a szülőktől az a hozzáállás hogy „csak a gyerekek miatt nem válunk el”? Nem ártanak-e ezzel többet, mintha véget vetnének a nem működő kapcsolatnak?
– De, valószínűleg igen. Előfordulhat ugyan, hogy a szőnyeg alá söprik a problémákat, és képesek látszólag békésen egymás mellett élni a gyermek érdekében. De gondoljunk bele, micsoda feszültségek húzódnak ott a mélyben! A gyerekek pedig pont erre rendkívül érzékenyek. Ennél talán még az is jobb, ha a szülők veszekszenek, mert ott legalább nyíltan kimondásra kerülnek a dolgok, ott ki lehet fejezni az érzéseket, szóval az valamennyire hiteles. Az elfojtott, elrejtett konfliktusok viszont komoly szorongást tudnak okozni. Ezen kívül érdemes végiggondolni, hogy egy olyan párkapcsolattal, ahol az érzelmek kihűltek, ahol a felek csöndben vagy nem csöndben szenvednek, milyen párkapcsolati mintát közvetítünk. Merthogy a családban fennálló érzelmi kapcsolatok mélyen meghatározzák, hogy a gyerek hogyan lesz képes a későbbiekben kapcsolódni, szeretni.
Presztízs Magazin Az elvált szülők gyermekei felnőtt korban vajon nehezebben házasodnak, félve attól, hogy úgy járnak, mint a szüleik?
– Ilyen statisztikai adatokat nem ismerek, de ebben a kérdésben is az az elv érvényesül, hogy nem a válás ténye, hanem a körülményei fejtik ki hatásukat a későbbiekben. Ha a gyerek átéli, hogy a szülei elváltak ugyan, de korrekt módon kezelik a helyzetet és egymást, ha utána az apa és az anya is megtalálja a boldogságot, és ebben a gyermeknek is helye van, akkor az ilyen jellegű félelmeknek jóval kisebb az esélyük.
Sokszor előfordul, hogy a szülők a gyerekekkel zsarolják a másik felet, illetve őket használják fel az egymás közötti harchoz. Milyen nyomokat hagyhat ez a gyerekekben, milyen testi és lelki tünetei lehetnek a gyerekeknek a válás után? Kihathat-e mindez a felnőtt korukra?
– A szülők közötti háborús helyzet komoly pusztításokat okozhat a gyermeki lélekben. A legkülönfélébb testi-érzelmi tünetek alakulhatnak ki. Magatartásproblémák, szorongásos zavarok, testi tünetek (fejfájás, hasfájás és a többi), regresszív állapotok (például bepisilés), önértékelési problémák mind-mind kísérői lehetnek egy ilyen helyzetnek. Amennyiben ez az állapot a szülők között tartósan fennáll, az bizony befolyásolhatja a gyermek személyiségét, még felnőttkorban is.
Furcsát kérdezek: "örökölhető-e” a válás, vagyis, ha valaki gyerekként átélte a szülei válását, felnőttként ő is könnyebben hozhat meg hasonló döntést?
– A válás önmagában nyilván nem öröklődik, de mint minta, ott van. Viszont manapság, amikor már a házasságok jelentős része felbomlik, amikor minden gyermek találkozik a környezetében elvált családokkal, és rengeteg felületen lehet olvasni, hallani ilyesmiről, válás esetén nem lehet felelőssé tenni pusztán a szülőket azért, ha maguk is elváltak. A körülmények is közrejátszhatnak abban, ha két ember élete más-más irányt vesz.
Presztízs MagazinAz esetek nagy többségében válás után az anyánál maradnak a gyermekek. Torzulhat-e a gyermek énképe, ha kis korától nem lát maga előtt apamodellt? Az apát tudja-e pótolni másik férfi (például nagypapa, férfirokon, az édesanya új kapcsolata)?
– Az apa nem pótolható, de ha a gyermek előtt vannak pozitív férfiminták, akikkel a gyermek azonosulhat, az természetesen szerencsésebb helyzet. Ha ilyen mintát egyáltalán nem lát, ott a későbbiekben nehezített lehet a saját nemi szereppel való azonosulás, identitásproblémák, párkapcsolati zavarok is előfordulhatnak. Általában nem az okoz sérülést, ha a gyermek az anyánál marad, és az apával való kapcsolattartás rendszeres, tartalmas. Probléma abból származhat, ha például az apa kevésbé tart igényt erre, vagy a szülők nem tudnak megegyezni a láthatásban, és ekörül is állandósul a konfliktus.
Másképp fejlődik-e egy olyan gyermek személyisége, akinek a szülei kis korában elváltak, mint egy olyané, aki teljes családban nőtt fel?
– Nem lehet kijelenteni, hogy az elvált szülők gyermekének személyiségfejlődése másként alakul, mint azé, aki teljes családban nő fel, mivel ahogy korábban is szó volt róla, nem maga a válás befolyásolja a személyiségét, hanem az, hogy milyen körülmények között zajlik le, milyen lesz a kapcsolat utána, a szülők hogyan tudnak viszonyulni a gyerekhez és egymáshoz. Nem a család együttléte vagy válása meghatározó a személyiségfejlődés szempontjából, sokkal inkább a családtagok közötti érzelmi kapcsolat. A válás sohasem könnyű, hiszen mindenképpen veszteségélmény, de azt is lehet úgy csinálni, hogy ne okozzon maradandó sérüléseket a gyermek lelkében.
 
 
Presztízs MagazinBemutatkozik a szakértő
Lipták Zita gyermek- és ifjúsági pszichológus vagyok. Diplomámat a Debreceni Egyetem pszichológia szakán szereztem 2009-ben. Az egyetem elvégzése után egy óvodában helyezkedtem el, majd általános iskolásokkal kezdtem foglalkozni, és olyan továbbképzést választottam, melyre a serdülőkkel való munkában is támaszkodhatok (integratív gyermekpszichoterapeuta képzés). Mivel sok családdal kerülök kapcsolatba, fontos volt, hogy a családterapeuta képzést is elvégezzem.
Mind az óvodában, mind az iskolában a gyermekek pszichés problémáinak igen széles skálájával találkozom. A gyermekek világában elmerülni érdekes, különleges utazás. Ők – főleg a kisebbek – problémáikat gyakran nehezen öntik szavakba, fogalmazzák meg. Az, hogy valami nincs rendben, sok esetben csak a viselkedésükön, hangulatukon látszik, és a szülők számára sokszor nehézséget okoz ennek megfejtése, kezelése. Gyakran bizonytalanok abban is, hogy egyáltalán problémáról van-e szó. Amikor a szülő elbizonytalanodik és kétségek merülnek fel benne, érdemes pszichológushoz fordulni. Itt választ kaphat kérdéseire, illetve minél hamarabb kezdünk el egy problémával foglalkozni, annál hamarabb rendeződhet az.
 
Még nincs értékelve